جمعه, ۱۰ فروردین, ۱۴۰۳ / 29 March, 2024
مجله ویستا


غلبه بر جنجالی دوسویه


غلبه بر جنجالی دوسویه
اکنون وجود کمتر اختلافی در فضای کوچک آپارتمان ها از چشم و گوش همسایه ها پنهان نمی ماند. ساعت از ۲ بعدازظهر هم گذشته بود که صدای جیغ و گریه بی امان زنی جوان سکوت این ساعت از روز را شکست. صدا چنان مضطرب و پریشان می نمود که هرچند از پنجره به بیرون سرک نکشیدم و چیزی ندیدم اما تردیدی نداشتم که این گریه بی امان و بی وقفه توجه همه همسایه ها را به خود جلب کرده است. صدا کم کم بالاتر رفت و بدل به جنجالی تمام عیار اما دوسویه شد.
آیا می توان از حجم و بلندای این جنجال کاست و یا حتی آن را از بین برد. کارشناسان مسایل خانواده دلایل متعددی را برای جرو بحث زوج ها عنوان می کنند اما بر این باورند که برخی دلایل بیش از دیگر علل سبب مشاجره میان زوج ها می شود و بر این اساس معتقدند می توان ریشه این جنجال های زناشویی را شناخت و با تجزیه و تحلیل مانع از بروز آنها شد. بی تردید حل هر اختلاف می تواند ما را یک قدم به هم نزدیک تر کند.
● مهم ترین دلایل جنجال میان زوج ها
مشکلات اقتصادی و معیشتی، روابط زناشویی، مشکلات کاری، بحث درباره فرزندان و تقسیم وظایف خانه در شمار دلایل اختلاف تقریبا مهم بین زوجین است.
اختلاف نظر و ناهماهنگی عقاید در ردیف بعدی علل مشاجره میان زوج ها به حساب آمده است. بیشتر زوج ها ظرافت های گفت وگو کردن را بلد نیستند و همین موضوع پیش پا افتاده سبب جر و بحث آنها می شود. باید یاد بگیریم که بیشتر گوش بدهیم و آن گاه سنجیده صحبت کنیم.
گاه زمینه های قبلی مانند جدایی والدین، فقر اقتصادی یا فرهنگی خانواده پدری و مادری آسیب های جبران ناپذیری بر جای می گذارند به گونه ای که در بزرگسالی به افرادی عصبی و ناآرام بدل می شوند و در نقش همسر نمی توانند ارتباط موثری برقرار کنند.
گاه دلایلی مانند فراموش کردن تاریخ تولد همسر، سالگرد ازدواج و رویدادهایی از این دست دلیل بروز مشاجره بین زوج هاست.
● شلیک دوسویه
دلیل بحث و بگو مگو هرچه که باشد در بیشتر موارد عبارت های تقریبا مشابهی بین زوجین رد و بدل می شود. در حین دعوا کمتر به موضوع اصلی اشاره می شود و به شکل ممکن فقط شخصیت یکدیگر را خرد می کنیم. اگرچه کارشناسان مسایل خانواده سکوت کردن در برابر رفتارهای نامناسب طرف مقابل را شیوه درستی در زندگی مشترک نمی دانند اما جنجال را هم راه خوبی برای رفع مشکلات نمی دانند. به باور روانشناسان آنچه که در هر مشاجره ای باید مورد توجه طرفین قرار بگیرد حفظ حرمت ها و عقاید است. به عبارتی در حین مشاجره نباید سخنی برانیم یا رفتاری انجام بدهیم که پس از غائله این قدر از همسرمان شرمنده باشیم که نتوانیم و ندانیم که دوباره چگونه با او رودر رو شویم.
پافشاری روی آرا و عقاید، فریاد زدن های بی دلیل و بی تاثیر، تکرار مسایل گذشته، بهانه جویی هایی که حتی خودمان هم می دانیم غیرمنطقی است همگی نشان می دهند که بیشتر جر و بحث های ما دلایل واضحی ندارند. پنداری فقط قصد داریم ضمن ناسزا و فریاد با هم زورآزمایی کنیم.
در حین بگو مگوها استفاده از عبارت هایی که با ضمیر من آغاز می شوند مانند: من دوست دارم، من می دانم و … یا به کار بردن واژه های تاکیدی نظیر اصلا، همیشه و باید مانند تو اصلا حرف مرا
نمی فهمی! تو همیشه بر خلاف نظر من رفتار می کنی فقط سبب بالا گرفتن دعوا و از بین رفتن حرمت ها می شود. نقل قول کردن از سوی دیگران به ویژه مادران و یا خواهران هم رفتار بسیار نادرستی است که در بیشتر مشاجره ها دیده می شود. مانند این که مادرم همیشه به من می گفت که همسرت عرضه کار کردن و پول درآوردن را ندارد اما من باورم نمی شد. این نقل قول ها فقط بر عصبانیت همسرمان می افزاید.
ناسزا گفتن، از بین رفتن حرمت بین زن و مرد، بی آبرو شدن نزد همسایه ها که صدای بگومگوهایمان را می شنوند و آثار روحی و روانی بسیار نادرست ناشی از این جنجال مانند احساس ناامنی، سرد شدن روابط، نگرانی از بی علاقه شدن طرف مقابلمان و … همه از تاثیرات نامطلوب و گریز ناپذیر مشاجره های ما است.
نتیجه بیشتر مشاجره ها چیزی جز آسیب دیدن روابط زناشویی نیست. اغلب ما مهارت های نخستین زندگی را مانند گوش دادن، عذرخواستن، رفع خستگی و استرس ناشی از کار و زندگی روزمره را نمی دانیم. به راستی در هر بار مشاجره چه عایدمان می شود آیا پس از جر و بحث مشکلمان برطرف می شود. یا صرفا بر مشکلمان افزوده ایم. مساله ای که برای آن بحث می کنیم چقدر ارزش دارد و در نهایت چه کنیم تا به جای مشاجره و جنجال و پافشاری بر سر عقاید، یک گفت وگوی انتقادی اما مثبت و سازنده داشته باشیم. یاد بگیریم که گاه سکوت و گاهی معذرت خواهی هرگز به معنای شکستن غرورمان نیست!
مهری موسی وند
منبع : روزنامه جوان


همچنین مشاهده کنید