چه جوری بگم بهتره؟

خیلی ها معتقد هستند که دعوا مزه زندگی است، اما فراموش می کنند که اگر نمک زندگی زیاد بشود، آن وقت زندگی شور قابل تحمل نخواهد بود. تعارضات می توانند سودمند، موجب درک عمیق تر و نزدیکی و احترام بیشتر بین زن و مرد نسبت به یکدیگر بشوند، اما در عین حال می توانند مخرب، موجب آزردگی، خصومت و جدایی نیز گردند. در این مطلب الگوهایی برای حل بعضی از اختلافات زناشویی مورد بررسی قرار گرفته که دانستن آن ها برای تمامی زوج ها بخصوص زوج های جوان می تواند مفید باشد.
● الگوهای حل اختلاف
۱) اکثر افراد ترجیح می دهند که تسلیم شوند تا این که با تعارضات درگیر شوند; به اینصورت که آنها وجود تعارض و اختلاف در رابطه شان را انکار می کنند.
۲) برخی ترجیح می دهند که طرف مقابل را مقصر جلوه داده و از دست او عصبانی می شوند.
۳) برخی رقابت جو هستند و می خواهند در مشاجراتشان برنده شوند. آنها از قدرت و تاثیرشان بر همسر خود برای کنترل و رسیدن به خواسته هایشان استفاده می کنند.
۴) برخی به نظر می رسد که با یکدیگر به توافق می رسند، اما به طرزی زیرکانه کوشش می کنند تا در بیشتر مسائل برنده شوند.
۵) تعدادی از افراد می توانند خشم و حس رقابت جویی خود را در رابطه کنترل کنند و صادقانه به دنبال مطلوب ترین راه حل برای هر دو نفر می گردند.
▪ چند راه حل
- برد- برد: بیشتر اختلافات در مواردی است که بیشتر از دو راه برای انتخاب کردن دارند. اگر شما آنچه را که همسرتان می خواهد، نمی خواهید انتخاب کنید و همسرتان نیز انتخاب شما را نمی پسندد، با قدری تلاش بیشتر قادر خواهید بود که راه و چاره دیگری را بیابید که هر دو آن را بخواهید و دوست داشته باشید.
- بدون باخت: هنگامی که نمی توانید یک راه حل جایگزین بیابید که هر دو دوست داشته باشید، به دنبال انتخابی بگردید که نسبتا برای هر دو مورد قبول باشد یا این که برای رسیدن به یک توافق خوشایند با یکدیگر مذاکره کنید.
- برد، باخت به صورت مساوی: هنگامی که بر سر موضوعی اختلاف شدیدی است که تنها دو انتخاب دارد، یعنی یک طرف چیزی را می خواهد و طرف مقابل آن را نمی خواهد. در اینجا یک برنده و یک بازنده وجود دارد. اگر شما با همدیگر صادق باشید و معمولا نیمی از اوقات، انتخاب را در این موارد به طرف مقابل واگذار کنید، برای هر دوی شما کار ساده تر خواهد شد، زیرا بازنده اطمینان خواهد داشت که دفعه بعد انتخاب او ملاک قرار خواهد گرفت. درک حل سالم اختلافات از لحاظ نظری آسان است، اما استفاده و کاربرد آن به صورت مداوم و پیوسته آسان نیست. البته هنگامی که اعتماد بین دو طرف و همچنین مهارت های ارتباطی گسترده تر شود، این کار آسان تر خواهد شد. زن و مرد می بایست به اختلافاتشان به عنوان مشکلی که برایشان قابل حل است، بنگرند و نباید به دنبال بهترین راه حل برای خود باشند، بلکه بایستی به دنبال بهترین راه حل برای هر دو باشند. هریک از آنها بایستی در یافتن راه حل هایی که منصفانه و قابل قبول برای هر دو است، فعالانه شرکت کنند. اگر شما دیدگاه همسرتان را نادیده بگیرید یا کوچک بشمارید و بی اثر کنید یا این که دیدگاه خودتان را دنبال کنید، به رابطه تان آسیب خواهید رساند. نبود حساسیت، توجه و احترام شما به دیدگاه همسرتان موجب آسیب رابطه خواهد شد و همچنین اگر از ترس و قدرت برای به کرسی نشاندن حرفتان استفاده کنید، رابطه شدیدا خدشه دار خواهد شد. اگر دائما سعی می کنید که همسرتان را با ارضا» تمامی نیازهایش شاد نگه دارید و از تعارض اجتناب کنید نیز به رابطه تان آسیب خواهد رسید. شما با این کار، ناخواسته به همسرتان یاد داده اید که به نیازهای شما بی توجه باشد.
● نگرش هایی برای رفع تعارض
با اصلاح وضع روحی خود آغاز کنید. با تعارضات به عنوان دو شخص همتا که برای حل یک مشکل با همدیگر تلاش می کنند، برخورد کنید. زیاد با خواسته ها و نیازهای موقتی و آنی درگیر نشوید، زیرا نیاز بسیار مهم، داشتن یک رابطه سالم و طولانی مدت را فراموش خواهید کرد. اگر بسیار خشمگین یا ناراحت هستید، سعی کنید احساساتتان را کنترل کنید و قبل از پرداختن به موضوع خود را آرام کنید. کنترل تعارض با شخصی که دوستش دارید و می خواهید که یک رابطه طولانی مدت و خوب را با او داشته باشید، از مذاکره با کسی که نگران نیازهای شما نیست، مانند یک فروشنده، متفاوت است. هر دو باید پذیرا و صادق باشید و به همدیگر احترام بگذارید. اعتماد متقابل، هسته ضروری موضوع در یک رابطه سالم و طولانی مدت است. وقتی به همدیگر اعتماد ندارید راهی وجود ندارد که بتوانید یک رابطه سالم داشته باشید. هیچ یک از دو طرف نباید کاری انجام دهند که این اعتماد تضعیف شود. فراموش نکنید که صداقت با اعتماد همراه است و اعتماد به کسی که صداقت ندارد بسیار دشوار است. داشتن یک نگرش منفی و بدگمانانه برای این فرآیند مضر است. مثلا باور این مسئله که حتما می بایستی در مشاجره برنده شوید و همچنین احساس برتری یا حقارت نسبت به طرف مقابل، از جمله دیدگاه های مضر هستند.
● مراحل حل اختلافات
ابتدا مشکل را مشخص کنید. برای درک مشکل، تعارض، نیازها و نتیجه مورد دلخواه، هر دو طرف با همدیگر گفت وگو کنید. برای یکدیگر، دقیقا آنچه تعارض یا مشکل را شامل می شود، تشریح کنید.
▪ مرحله اول این است که شما آنچه می خواهید را بگویید و آنچه را که همسرتان می خواهد، بشنوید. هدف در این مرحله، این است که هریک از شما آنچه می خواهد را آشکارا بیان کند و آنچه دیگری می خواهد را درک کند. در زمان گفت وگو با هم، از سرزنش کردن یکدیگر بپرهیزید. همچنین، از مهارت های گوش دادن فعال در زمانی که به نظرات همسرتان گوش می دهید، استفاده کنید.
▪ سپس، چند راه حل مناسب را طرح کنید. بر روی راه حل هایی فکر کنید که هر دو بر روی آن توافق دارید. تا زمانی که هر راه حل، تنها به عنوان یک پیشنهاد است، از ارزیابی و قضاوت اجتناب کنید.
▪ پس از این مرحله، راه حل ها را ارزیابی کنید. به هر راه حل پیشنهاد شده توجه کنید و آنهایی که برای هریک از شما قابل قبول نیست را حذف کنید. سپس، راه حل ها را به یک یا دو راه حل که به نظر می رسد برای هر دوی شما بهترین است، محدود کنید.
▪ در این مرحله، هر دو می بایست صادق باشید و آنچه را که به نظرتان غیرمنصفانه و آزاردهنده است به یکدیگر بگویید و پس از آن، بهترین راه حل را انتخاب کنید. راه حلی را انتخاب کنید که متقابلا برای هر دو قابل قبول است. مطمئن شوید که یک تعهد دوجانبه برای این تصمیم وجود دارد، سپس راه حل را اجرا کنید. رسیدن به تصمیم، یک مسئله است و انجام دادن آن چیز دیگری است. گاهی اوقات ضروری است که در مورد چگونگی اجرای آن با همدیگر صحبت کنید و مشخص سازید که چه کسی مسئول انجام چه چیزی در چه هنگامی است؟ ارزیابی راه حل انتخاب شده را در طول اجرای آن، فراموش نکنید. پس از طی زمان، ممکن است میزان توافق بر سر راه حل ها به آن اندازه ای نباشد که در ابتدا وجود داشت. به صورت منظم و همیشگی از همسرتان بپرسید که راه حل تعیین شده چگونه است و چه احساسی در مورد آن دارد. ممکن است در انتخاب راه حل، مسئله ای نادیده گرفته شده باشد یا چیزی به اشتباه تشخیص داده شده باشد یا یک مورد غیرمنتظره اتفاق بیفتد. هر دو بایستی درک کنید که تصمیمات گرفته شده، همیشه به روی بازبینی و تجدیدنظر باز هستند، اما این تغییرات بایستی به صورت دوجانبه اعمال شود; همان گونه که در تصمیم گیری اولیه بود.

منبع : روزنامه ابتکار