از جنگ تا صلح

● پیروز میدان كیست؟
والدینی كه درگیر یك جنگ خواسته و یا ناخواسته با كودكانشان بر سر كارهای روزانه و مسوولیت ها هستند باید این واقعیت را درك كنند كه در این جنگ نمی توانند برنده باشند، حتی اگر هم در جنگ ببریم و موفق شویم كه اراده مان را بر آنان تحمیل كنیم، آنان شاید با بی روح شدن، عصبی شدن و یا با نافرمانی و كوتاهی در كارها، انتقام بگیرند.
تنها یك راه هست كه ما را به پیروزی می رساند؛ كودكان را با حرفهایمان متقاعد سازیم. شاید این كار ناممكن به نظر برسد، اما فقط دشوار است و ما این ظرفیت و توانایی را در خودمان داریم كه بر آن چیره شویم. حتی اگر هم فعلاً روابط دوستانه با كودك نداریم چنین روابطی را می توانیم در آینده نه چندان دور ایجاد كنیم.والدین با استفاده از روش های زیر می توانند تغییرات مطلوبی در كودكانشان به وجود آورند.
۱) گوش دادن با حساسیت:
هنگامی كه والدین به احساسات و افكار كودكانشان بی توجه به نظر می رسند كودكان دچار ناامیدی و رنج خاطر می شوند. به همین خاطر، آن ها چنین نتیجه گیری می كنند كه عقایدشان احمقانه و غیرقابل توجه است و این كه دوست داشتنی نیستند و كسی آن ها را دوست ندارد.
پدر یا مادری كه با دقت به حرف كودكش گوش می دهد به او می فهماند كه برای عقایدش ارزش قایل می شوند و به خود او هم احترام می گذارند. چنین احترامی سبب می شود كه كودك نسبت به خودش ارزش قایل شود و این ارزش قایل شدن كودك نسبت به خود سبب می شود كه او ابتدا با دنیای حوادث و با مردم درست برخورد كند.
۲) جلوگیری از «خوشه های خشم»:
والدین باید از واژه ها و گفتارهایی كه مایه نفرت و رنجش كودك می شوند، پرهیز كنند.
▪ توهین ها:
تو مایه شرمساری مدرسه ات هستی و آبرویی هم برای خانواده ات باقی نگذاشتی.
نامهای گوناگون نهادن بر كودك: مفت خور، پرفیس و افاده، كوتوله، احمق
▪ پیشگویی كردن:
سرانجام كارت به دارالتآدیب خواهد كشید.
▪ تهدیدها:
اگر مثل یك بچه آدم یك گوشه ننشینی، فكر و خیال این كه اجازه كاری را به تو بدهم از كله ات بیرون كن.
▪ اتهامات:
همیشه اولین كسی هستی كه دردسر را شروع می كنی.
۳) بیان احساسات و افكار بدون حمله ور شدن:
در موقعیت هایی كه مشكلی پیش آمده است، والدین اگر احساسات و افكار خودشان را بدون حمله ور شدن به شأن و شخصیت كودكانشان بیان كنند، بیشتر موثر خواهند بود.پدر و مادر با پذیرش و انجام این رفتارها و اعمال جدید، بخش عمده ای از آموزش مسوولیت به كودك را جامه عمل خواهد پوشاند. اما با این حال، نمونه و سرمشق بودن برای كودك به تنهایی كافی نیست. مهم است كه تعیین كنیم در مراحل مختلف رشد و بلوغ، چه مسوولیت های ویژه ای را به كودك بدهیم. دوصد گفته چون نیم كردار نیست
● پیشگویی صادقانه
▪ بسیاری از رابطه ها به صورتی یكسان آغاز می شوند:
مرد و زن نسبت به هر كلمه ای كه ابراز می دارند، هر نفسی كه می كشند و هر حركتی كه انجام می دهند وفادار و پایبندند. همه چیز در ابتدای هر رابطه جدی، بسیار دلپسند و خوب است اما از كجا می توان فهمید كه این شرایط بعد از سه ماه باز به همین صورت تداوم خواهد یافت یا خیر؟ چطور متوجه می شوید كه همسرتان برای شما مناسب است؟ آیا او به شما علاقه مندی اش را خواهد گفت؟ آیا او علاقه مندی اش را به شما نشان خواهد داد یا فقط به دیگران خواهد گفت كه می خواهد شما در زندگی اش باشید؟
● جمله سرد و بی روح «همیشه دوستت دارم»!
هرگز به نظر نمی رسد كه خبرهای بدی در رابطه های تازه و نو وجود داشته باشد. زوجین در مورد هر چیزی با یكدیگر موافقند از نوع غذایی كه در رستوران سفارش می دهند گرفته تا مقدار خمیردندانی كه بر روی مسواك خود می گذارند. متاسفانه در نهایت لبخندهای ساده حاكی از رضایت و موافقت و نیز ابراز علاقه های پر شور و نشاط پایان می یابند و زمانی فرا می رسد كه جمله دو كلمه ای معروف گفته شده و احساسات سرد و بی روح موجود در آن آشكار می شود. هرچند گفتن «دوستت دارم» لزوما جهتی صحیح برای حركت كردن نیست. این عبارت كوچك باید برای زمان مناسبش كنار گذاشته شده و نباید همانند نقل و نبات در عروسی مرتب بالا انداخته شود.
گفتن این كه صادقانه به شریك زندگی خود علاقه مندید ارزشش بسیار والاتر از ادعای دروغین دوست داشتن اوست. دروغگویی همچنین ممكن است یك رابطه خوب بالقوه را به خطر بیندازد. این قانون در مورد زن و مرد هر دو صادق است از آنجایی كه زوجین گاهی اوقات مایلند احساسات خود و طریق نشان دادن آن را به دیگری بزرگ جلوه دهند. این به آن معنا نیست كه برخی از زوج ها هرگز همدیگر را دوست نخواهند داشت بلكه منظور این است كه نباید گرفتار لحظات لذت بخش كاذب و زودگذر شد و آنچه كه واقعیت درونی نیست را بروز داد.
▪ واقعیات را به او نشان دهید
اجداد ما همواره گفته اند «دو صد گفته چون نیم كردار نیست» این جمله در مورد روابط خانوادگی نیز صادق است. ما عادت می كنیم جمله ای قدیمی و تكراری را بارها و بارها بشنویم، اما برای اینكه آن كلمات موثر واقع شوند باید عمل خود را نیز به آنها اضافه كنیم. پس دفعه بعدی كه به همسرتان می گویید برای شما ارزشمند است فراموش نكنید كه چگونگی احساس خود را در عمل به او نشان دهید.
برای این كار لازم نیست برایش گوشواره الماس بخرید. چرا او را به جایی كه همیشه دوست داشته برود نبرید؟ گفتن این جمله به او كه وی دنیای شما است خیلی آسان است اما آیا ثابت نمودنش هم به این آسانی است چه تعدادی از شما در این لحظه از رابطه تان به همسر خود می گویید كه برای او هر كاری انجام می دهید و در فرصت بعدی خلاف جهت حركت كرده و جمعه شب به جای این كه وقت خود را با همسرتان سپری كنید با دوستان خود به گردش و تفریح می روید؟
نامزد شما این حقیقت را كه شما از یك شب تفریحی به یاد ماندنی با دوستانتان صرفه نظر نموده و ترجیح می دهید كه وقتی او نیاز به شما دارد وقت خود را با وی بگذرانید بسیار تحسین می كند. یك رابطه مانند شركت های تجاری است نیاز به زمان، كوشش و از خود گذشتگی بسیار دارد. زوجین می آیند و می روند اما رابطه های حقیقی آنهایی هستند كه با وجود دشواری های زندگی تداوم یافته زن و مرد بیش از پیش به هم نزدیك می شوند.
یك راه دیگر برای فهمیدن اینكه همسر شما آیا واقعا همان كسی است كه می خواهید باقی عمر خود را با او سپری كنید این است كه مطمئن شوید دارای دیدگاهی یكسان درباره آینده هستید. آیا هر دوی شما خودتان را چندین سال دورتر در حال مشاركت برای به دست آوردن خانه ای برای زندگی و ارتقای خانواده ای صمیمی تصور می كنید اگر جوابتان به این پرسش ها مثبت است و به یك نحو پاسخ می دهید به رابطه خود امیدوار باشید.
یك آزمون دیگر كه در كتابهای تاریخی موثر شناخته شده این است كه از او بخواهید با پدر و مادر و دیگر افرادی كه آنها را دوست می دارید ملاقات كند. اغلب اوقات افراد در روابط چشم و گوششان را می بندند چرا كه احساساتشان كنترل حواس پنج گانه آنها را به دست گرفته و قضاوتشان را نا كارآمد می كند. بهترین راه تشخیص مسائل در چنین شرایطی این است كه نامزد خود را به پدر، مادر یا یك دوست صمیمی معرفی نمایید. از آنجایی كه ما به نظرات والدین و دوستان خوبمان اعتماد داشته و برایشان ارزش قائلیم آنها می توانند به صورتی شایسته قضاوت كنند كه آیا این شخص مناسب ما است یا خیر؟
بسیاری از افراد می گویند كه اعضای خانواده مایلند در روابط بین فرزندان و كسانی كه مورد علاقه آنها هستند دخالت كرده و به صورتی منطقی با موضوع برخورد كنند و صد البته دختران زیاد این تاكتیك را به كار می برند. آنها شوهر آینده خود را مجبور می كنند تا از میان یك سری معرفی هایی كه ممكن است ساده و معمولی به نظر برسند اما بیشتر شبیه امتحانات دانشگاه است بگذرد.
وقتی نامزدتان شما را برای صرف شام با فامیل خود دعوت می كند چه انتظاری دارید؟ بی تردید این دعوت به یك پیك نیك كنار ساحل نیست، بیشتر شبیه یك مصاحبه استخدامی است كه كارفرما (والدین) از متقاضی (شما) سوالاتی می كند تا متوجه شود آیا او برای آن موقعیت شغلی (دختر) مناسب است یا خیر.
پدر و مادر دختر شما را به عنوان كسی كه قرار است مسوولیت كار مراقبت از دختر كوچكشان را به عهده بگیرد نگاه می كنند. بنابراین دلیل اینكه این كار مانند تجربه ای دشوار به نظر می رسد آن است كه مرحله ای تعیین كننده و حساس در یك رابطه به شمار می رود. اگر پدر و مادر او شما را نپسندیدند و یا برعكس، انتظار دارید باقی عمر شما با دختر آنها چگونه سپری شود؟

مرجان غفورمحسنی
لادن عظما

منبع : تغییر برای برابری